Facil...

No se lo que las demas personas piensan, pero esto el lo que pienso yo:

Llegue hace 3 años 6 meses y creanme que ha sido la etapa de mi vida mas fea, solitaria y triste. He tenido depresión, te henido demasiado enojos y regaños por tratar de encajar, y soy muy, muy solitaría, ¿porque? no lo se, no entiendo que estoy haciendo mal, de vdd, lo he intentado una y mil veces, me he dejado casi casi la piel por hacer amigos, por sentir que encajo en algo y no es asi, ¿no hay lugar para mi o que?
Alemania...yo creo que muchas personas han de pensar que es un país increible, primer mundo, las personas son de ojos de color y güeros, pero quien este leyendo esto y lo piense asi dejenme decirles que las personas son lo contrarío, tal vez tu seas aleman y estes leyendo esto, pues aqui esta la vdd.
Los alemanes ya no son relamente alemanes, hay tantas personas turcas y polacas y rusas y chinas y de todo el mundo que lo que menos hay aqui son alemanes. No digo que las personas no sean blancas ni bonitas, bonitas hay muchas, y bueno si, con ojos azules pero cuando uno conoce a las personas que aqui, te das cuenta que lo que tienen adentro es mucho mas feo que lo que tienen afuera. Si Hitler existiera de nuevo se vuelve a morir, los alemanes no son amigables, siempre tienen la misma jeta en la cara, mamones y serios, nunca ayudan a nadie que no sea a ellos mismos, se burlan de ti si no pueden hablar como ellos, no te integran si no eres como ellos. Aqui en las escuelas, hay tantas razas de personas que cada quien se junta con la suya, los alemanes con alemanes, los turcos con los turcos, los polacos con polacos, los rusos con los rusos ¿y donde quedo yo? SOLA, completamente sola, las personas se burlan de mi por mi acento, no hablo perfecto aleman y tambien se burlan por eso, cuando hablo en mi idioma con mi hermano me molestan, tengo ganas de llorar por lo menos una vez al día, mis calificaciones son horribles, no puedo ser mejor, aunque me ponga a estudiar como loca y es algo que hago, no puedo ser mejor, no puedo, no puedo, no puedo y siempre trato de ser positiva y feliz, no me importa lo que las personas digan, pero esto ya es demasiado a mi mejor amiga le ponen mejores calificaciones que ami por ser favorita de la maestra, no me entienden cuando hablo, ¿alguien sabe lo frustrante que es eso? me esfuerzo, de vdd lo hago, me dejo la cabeza, leo libros en aleman, estoy escuchando el aleman la mitad del día y convivo con ellos, pero nadie, nadie me puede entender, porque no ha vivido ni vivira no que yo vivo, se burlan de mi todos los dias, me dicen algo por mi idioma, los maestros me dicen que no me entienden, rompen mis cosas en la escuela, a veces me pegan tambien y todavía llego a mi casa, relajarme un poquito, querer hablar con mi novio que esta en mexico, pero no puedo porque el esta de malas o triste, cada quien con sus problemas lo entiendo, pero creo que el día de hoy estalle y eso que todavía no lloro, no soy una persona de sacar lagrimas pero cuando ya no puedo, simplemente no puedo y de vdd, ODIO, con todo mi corazon a los alemanes que me han hecho asi, yo no siento odio por las personas que me han hcho daño, pero esto me revazo, no le he hecho nada a nadie, trato de llevar todo bien con todos, no peleo y no me meto con nadie y yo recibo las malditas consecuencias, es horrible, de vdd, si alguien pudiera solo entender lo que siento cada vez que voy a la scuela que es por obligacion, antes me gustaba aprender, me divertia estudiar, leer era lo maximo pero desde que se volvio una obligacion para mi futuro no me gusta, trato de seguir mi sueño que es ser la mejor pero jamas he hecho algo tan dificil como esto, no hay un solo dia en el que no tenga ganas de romperle la cara a algun turco o aleman que me hacen la vida de cuadritos en la escuela, se que hay mucho bulling y eso, pero tal vez porque uno es feo, gordo o demasiado flaco, ¿yo? no siento ser fea, no soy gorda y tengo buen cuerpo pero mi boca, mi garganta y mi cerebro no los puedo cambiar, en tres he aprendido a hablar uno de los idiomas mas dificiles que hay en la tierra y no recibo nada bueno de eso...seguire escribiendo sobre esto...